♥ 作者: fhozuzu ♥

清纯女大入圈成为淫荡女M的心路历程

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清纯女大入圈成为淫荡女M的心路历程 – 黑沼泽俱乐部

最开始是无意间接触到了打屁股的小说,内容主要是女主犯了错误被爸爸、哥哥、老板、或者同学打屁股。几乎没看过黄色小说的我开始沉浸在那种让我脸红心跳的感官刺激当中,我开始寻找更多打屁股的小说,加了几个打屁股的QQ群,也就因此逐渐接触到了所谓的小圈spank,了解了很多sp的术语,看了许多打屁股的视频,每次看视频下面都会湿漉漉的,脑海里想象着自己被哥哥或者爸爸打屁股惩罚。。。我也在现实没人的时候用家里能找到的工具、自己打自己的屁股,比如衣架、数据线、苍蝇拍甚至是充电宝。。。脱下裤子跪在床上撅起屁股,假装自己犯了错误,哥哥或者老板正一下一下地打我的屁股,虽然很疼,但是也很刺激。不知道为什么,这种脑补出来的剧情总是会让我心脏砰砰直跳,再加上屁股上火辣辣的痛感,小穴总是会不自觉流水。

后来,我在小圈里约了两次实践,无性,只打屁股。

第一次我很羞耻、也很紧张。那个男主很严厉,实践过程完全没有网上聊天时那么轻松。本来说好的不脱内裤,后来还是被他把内裤脱掉了。第一次在陌生男人面前光着屁股暴露出下体,我不知是紧张还是兴奋,浑身发抖,跪在床上还没等开始打屁股就开始流水了。

这也导致了我后面全程被他用言语挑逗羞辱,说我是个淫荡的小母狗。

我当时是很讨厌大圈的,觉得大圈很脏很恶心,所以听着淫荡、母狗这几个词都十分的刺耳,觉得自己的人格收到了很大的羞辱。但是我稍一反抗,屁股上就会重重挨上一板子,屁股躲到一边去,板子就打在我大腿上,然后还要因为乱动多加十下。所以我全程只能忍受,而且每次被打之后我还要说“谢谢主人”。。。

不过也是这样,我体会到了一种从未有过的屈辱感。这种感觉让我心跳加快,大脑一片空白,下意识的听从命令,只知道求饶。

“爸爸”、“主人”,他让我叫什么我就叫什么,他让我说什么我就说什么。。。

那次的具体细节我已经记不清了,我只记得我被打的中途就哭了出来,一直不停的求饶躲闪,一直给他道歉。。。

他一直说我没用,还说下次带绳子来把我帮上,省得我乱动。

结束时候他给我涂药膏,说是按摩一下会恢复得快。但是他的手很不老实,手是不是摩擦我的下面,还挑起我流的水放到我面前让我看。他一直说着我身材好,屁股又圆又翘是他打过的屁股里最漂亮的,小穴也很干净巴拉巴拉的,希望可以跟我确定主奴关系,还说下次实践要给我姜罚(就是把生姜削成肛塞的形状插进屁股里)但是我当时很讨厌大圈,并且觉得他没有按照约定的来,而且行为很色,很过分,所以就拒绝了。

那次实践我屁股疼了三四天。

第二次实践,是一个比我大两岁的小哥哥,也是在校大学生,而且长得很干净,很帅。

这次实践比上次体验要好很多。前面交流的时候他很坦诚地告诉我他是新手,是第一次实践。他也没有高高在上装出所谓主人的架子,给人感觉很好。

我们实践那天,见面后先是一起吃了午饭(微信里约好了的,因为他说这样如果我不满意的话可以有时间反悔),吃完饭后因为我比较紧张,他就陪我在商场里散步放松,我们在一起聊了很多,最后还在一楼的一家宠物店里见到了很多可爱的小动物,感觉他是个很温柔很有爱心的人。

回到酒店后,实践的全过程也很舒服,他会听的我意见,说好不脱内裤就没脱。我喊疼了他就会轻一点。本来每个工具五十下,我撒撒娇,他就会给我减几下。中间训话时候也没有拿腔作调、故意训斥、装凶狠什么的,态度一直很温和。虽然屁股被打的一样很痛就是了。

实践最后,他弄了湿毛巾敷在我屁股上,我趴在他的腿上听他给我讲他经历过的有趣故事,他用手给我被打到红肿的屁股做按摩。

虽然他的两只手在我的屁股上又揉又抓,但是却给我一种很绅士的感觉,大概是因为我知道他真的没有猥琐的想法吧。

离开的时候,我们拥抱惜别,然后约定后面再见。结果因为疫情和异地的关系,我们直到今天也没能再次实践。

结束后上厕所的时候,我才发现自己的内裤湿了一大片,我当时一下子满脸通红,而他完全没有提。。。

哎,他真的是个很暖的人,而且居然至今还单身,我很不理解。

再后面,就是我开始慢慢接触大圈的时间了。

当时在色情小说网站看了一本很戳自己性癖的小说,作者建了个电报群,我就在同学的帮助下成功翻墙,加入了电报群。

于是,我就进入了电报这个,新世界。。。

各种程度、各种题材的色情图片和视频不断冲击我的感官,那些我觉得是禁忌、邪恶的淫秽词语不断出现。。。而且那时候轰动全网的“N号房”事件刚过去不久,我总是有种自己在玩火的感觉。。。紧张、刺激、兴奋、害怕。。。

那段时间,电报这个软件仅仅是存在在我的手机里,都会让我提心吊胆的,生怕被别人发现。(当然,现在也是,我在电报群里保存了很多戳性癖的视频,到了夜深人静的时候就偷偷拿出来。。。)

我在看视频的时候,会想象自己是视频中的女主角。。。戴着项圈在地上爬、一丝不挂被关在狗笼子里、被绑起来强制高潮到尖叫失禁、哀求主人玩弄自己的身体。。。

我曾经幻想着这些达到了无数次高潮。。。

不过随着时间的推移,我接触的内容越来越多,我也开始不再排斥大圈,甚至对sm产生兴趣,主动寻找sm有关的内容。慢慢的我知道了除了s、m以外更多的“术语”,比如dom、sub、k8、k9等等。还找了女m自测表,只不过填的时候又没忍住自慰了一次。

再后来,躲在自己卧室和寝室的床帘里偷偷自慰已经满足不了我的欲火,我开始玩一些大胆的游戏。。。

我在寝室里没人的时候脱光衣服光着身子在地上爬、在阳台上分开双腿自慰、在楼梯间狗爬自慰、在学校的男厕所自慰、塞着肛塞去教室听课、在教室最后一排玩遥控跳蛋、在和室友仅一门之隔的厕所里自慰。。。我还在陌生的电报群里发自己私处的照片,配文是“昨天操的小母狗”。。。“好奶”、“好逼”、“好想操”等等,看着他们对着我的身体意淫,点评着我的性器。。。我产生了一种难以启齿的满足感。。。

在外人眼里文静、好看、学习好、温柔、淑女、多才多艺、有好多男生追求的我,内心居然是个喜欢暴露、喜欢被调戏的淫荡小母狗。。。对于自己的改变,我一边忐忑不安一边也觉得兴奋。

这也成了我隐藏在深处的秘密,觉得自己也因此多了一分神秘。

“你们看到的我不是真正的我。”

我开始享受这种“反差”的感觉,享受这种彻底打破原先“人设”的感觉。我没有心理负担的完全放纵自己的欲望,在能接受的限度内做各种刺激的事情。我现在已经可以戴着肛塞跳蛋在寝室若无其事的和室友聊天,在夏天隔着一层薄薄的蚊帐在床上自慰,甚至在高铁上用跳蛋自慰到高潮过。。。

不过这中间也发生了几次颇为惊险的意外。在寝室狗爬时室友突然回来差点被发现。。。在教室高潮到漏尿导致牛仔裤裆部湿了一小块,只能用外套围在腰上勉强回寝室。。。藏在枕头下的跳蛋被妈妈发现。。。在没人的自习室自慰险些被追我的男生发现。。。

渐渐的,我确定了自己的性癖:露出、捆绑、强制高潮、犬调、狗笼、言语羞辱、猫奴、圈养、打屁股、肛交。。。”

虽然不太愿意承认,但我的确是个对肛交有兴趣的女生。。。它虽然不会让我产生生理上的快感,但却可以极大的增加我心理上的快感,这主要是来源于屁股洞被玩弄的强烈羞耻感。在高潮的同时玩弄屁股洞,快感来的会比平时更加强烈。。。所以我对肛交并不排斥,平时安全的时候喜欢戴着肛塞。坦诚地说,屁股洞被玩弄是对我最有效的羞辱手段之一。当屁股洞被玩弄,尤其是被强制抽插的时候,我会觉得异常的屈辱,觉得自己真的是最最下贱最不知羞耻的女人。。。我就这么自己给自己玩哭好几次。。。

——女人对自己下手就要狠一点(不是)

后面我开始在电报上搜集一些所谓的调教任务,挑一些自己喜欢的按着上的内容做。我在小圈的时候就自己惩罚过自己,所以个人觉得执行力还是不错的。在这种“自己调教自己”的情况下,我会产生那种自己真的是一个被主人玩弄、被主人使用、服从主人的淫荡小母狗的感觉,每次做任务,我最后的高潮都会很强烈。

我也喜欢上了“小母狗”这个称呼。

小时候的我喜欢用被子把自己缠的像虫子一样,然后扭动挣扎,或者想象自己是被陷害的妃子,被抓住的女特工,被混混欺负的女学生。。。总之就是会被坏人欺负的得很惨。

现在想想,我或许天生就适合当m或者sub吧。

我也在电报上表达过找主的想法,但是雪花般的私信里,80%的人都是下体支配大脑的发情公狗,剩下的要么是高高在上的所谓经验丰富S,把SM搞得像宗教一样(“跪地为奴,起身为友”,现在最烦听这句话,只要是有s说这句话,那就是没主见跟风没跑了,根本没有自己的理解。)要么是只会口嗨没有经验的“理论大师”,真正遇到聊得来的两三个,要么是距离太远,要么是我不愿接受的一主多奴。

这几天放寒假回家,我又开始了每天无所事的日子。在学校最起码有事情可以分散注意力,在家的话每天除了吃就是睡,我还不玩游戏,清醒的时间里总是忍不住想要色色。

家里供暖给的很足,室内只需要穿条内裤和短袖,我连bra都懒得穿,这也就给我满足自己的欲望提供了很大的便利。。。回到家的这十几天里,我几乎每天都会自慰一次到两次。手不自觉的就伸到下体,剥开内裤。。。(我反思)

在用手机写这些话的时候,我的下体一直痒痒的,已经流了不少淫水,写完之后我肯定会忍不住再去自慰一次。哎,我明明今天上午已经自慰过一次了。。。

但是高潮的越多,想要找个主人的想法越来越强烈,我不想自己一个人玩了,我想找一个可以依赖的主人,可以彻底放心的把我交给他,丢掉二十年来一直保持的人设,展现出最下贱、最淫荡的一面,踏踏实实地做一只服从命令的小母狗。跪在主人的胯下让他随意玩弄我的身体,被彻底征服。我想被羞辱、被调教,戴上项圈像母狗一样关在笼子里,把我玩哭,玩到失禁喷尿,玩到失神崩坏。。。(夸张的,别真崩坏了。。。)

前面的话是我对我自己的彻底坦白,也算是和一只隐藏在内心深处的“另一个自己”的和解吧。

不过话虽如此,你们却不要把我想象成一个随便的人。实际上我是一个很怂,也很矜持的人。没错,就是矜持。我虽然看过不少男生的弟弟和腹肌,但是在生活中被男生搭讪还是会脸红心跳。

前面我做过的事情,全都是在不会被人发现的,绝对安全的情况下(最起码是我以为的绝对安全)去完成的,不需要太多的外部刺激,仅仅是我的脑补,就足够我达到强烈的高潮了。上面提到的那些大尺度的内心独白,更多的是存在我的幻想里。

也正是因为深深刻在骨子里的矜持,让我的羞耻感特别强,仅仅想象自己像母狗一样跪在男人的胯下,就羞耻的脸红心跳,浑身发抖。

我一方面期待,一方面也畏惧。

害怕自己彻底沉沦,害怕前面是没法回头的深渊,害怕一旦开始,自己会彻底失控。。。

不过未来的事,谁又知道呢。

就写这么多吧,这是我的第一篇文章,不知道会不会被人看到。

我的一些发情日常会更新在推特,不过目前被shadowban了,等解除了再放出来吧。

清纯女大成为女m的心路历程 第二章 >>
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19 thoughts on “清纯女大入圈成为淫荡女M的心路历程”

  1. 希望小姐姐可以更关注自身生活,不要过于执着于在网上寻找,相信我你周围一定有圈人的

  2. 感谢分享。不过我觉得好怪哦。有些感受和幻想描述得很真实,但有些表述又很幼稚很粗糙不像女性的说话方式。

  3. 疫情结束了岂不是要去找第二个实践去试试主人?

  4. 没在文里留联系方式就是没打算在这里找吧。
    但是我倒是挺好奇的,按前面的描写,作者应该对第二个挺满意的,为什么后面想找其他的,仅仅是因为异地吗

  5. 按我的理解,m给s的安全感,和s给m提供的安全感几乎一样,如果不是更多。
    这是一个互相驯化的过程

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